原创《孩子，你不用讨好谁》：这篇讨好论文范文为免费优秀学术论文范文,可用于相关写作参考。
家有“情绪妈”
休假回娘家,本来我带宝宝回去,大家都开开心心的,但是因为一点小事,我妈又和我爸闹气别扭来,但我的心情已经不会像小时候那样受她影响了.
我妈是个很情绪化的人.
记得小时候,常常一点小事就板起脸来,于是,全家乌云密布,莫名其妙就进入“低气压”模式.
适者生存,面对情绪变化莫测的妈妈,我们兄妹变得异常谨慎,对她的情绪特别敏感.因为知道万一在她心情不好时,还做出让她不开心的事,那结局必然是一顿骂和揍.这种战战兢兢的成长过程,令我在母女相处中,常常要扮演一个照顾者的角色,察言观色,小心翼翼,见机行事.不管妈妈的不开心是不是因我而起,似乎我都要对此负责.
慢慢地,我从害怕妈妈生气,开始害怕周围的人生气.似乎只要是别人不悦,我都会习惯性地去思考：是不是我哪里做得不好?是不是我可以做得更好?或者是不如牺牲我自己,让大家都开心.
这种自我牺牲,讨好他人的模式就这样根植在了我的为人处世中,常常让我疲惫不堪：工作中,不敢表达自己的需求,工作超时也不敢提异议,生怕老板对我不满意；恋爱中,明明对男友不满,却不敢说出来,最后还是选择牺牲自己,维持和谐；交友中,朋友的要求总是有应必达,不求回报,即使感到委屈,也从来不懂拒绝；生活中,不够喜欢自己,觉得自己长得不如别人漂亮,性格不如别人自信,工作不如别人好等
我的身体里似乎有一个开关,一遇上某些人或事,就会立即进入“讨好模式”.
“讨好”就像是一种瘾,内心犹如有一个无底洞,需要不断地通过“讨好”从他人那里获得认可和赞赏来填补它.只有当别人我好,我才觉得自己好,只有当别人需要我,我才感到自己有价值；这种包子型性格,虽然让我获得了“老好人”的称号,却也让自己累得够呛,满腹委屈.
当孩子在童年时,需要面对一个无法照顾自己的妈妈,那他便会牺牲自己,持续地对妈妈进行照顾和讨好.慢慢变成扭曲的讨好型人格,令自我的成长受限,这种伤害甚至会影响孩子一生.
没有活在爱里,必将活在恐惧里
表嫂家有五兄妹,身为老四的妹妹因为当时计划生育抓得紧,幼时放在别人家寄养,7岁时才回到父母身边.但因为家中孩子太多,以及重男轻女的原因,妹妹回来后也并没有得到爸妈更多的宠爱.高中时因为家里生意缺人,妹妹直接辍学回家帮忙,成了家里最不受待见却牺牲最多的孩子.
父母的愚昧和强权害了妹妹,但妹妹一直以来逆来顺受、不懂抗争,对人对事永远一副“包子”性格.她太渴望得到父母的关注,却不懂得如何去得到.而当她发现只要自己乖、听话,做父母喜欢和期望的事情,哪怕是以“不断压抑自己的真实感受和需求”为前提,只要能让父母开心,得到父母的关注,她都在所不惜.
每个孩子出生后都因太过弱小,必须依靠父母的庇护才能得以生存,他们无时无刻都渴望着父母的关注,父母也理当给予孩子无条件的爱.而若当我们给孩子的爱是有条件的：“你不乖妈妈就不爱你了”“只有你按我说的做我才会关注你”,孩子内心便会生出一副“讨好”的人格面具.
那种害怕被抛弃的恐惧像一股怪力,活生生地将孩子训练成了一个奴隶,无休无止地推着他们咬著牙关,牺牲自己,讨好别人.
这样的孩子永远无法为自己做主,只能活在别人的奴役中.
让孩子成为自己
心理学家武志红的书中曾有这样一个例子：他一位朋友的孩子在小学第一次竞选班长,当其他同学都挨个念完,一听就是父母替孩子写的、看似精彩其实又假又虚的竞选词后,朋友的孩子上去就说了三句话：攻略“我叫×××,我希望大家支持我做班长,我会为大家提供最好的服务”.结果,他竟然高票当选.但有趣的是,当了一年班长后,他觉得不太舒服,向班主任主动请辞.
这可让老师惊讶极了,教了这么多年书,头一次遇上不和家长商量,直接来说不愿当班长的孩子.不仅如此,在其他事上,这孩子也很有主见,老师们的奖罚手段对他基本无效.他似乎有着自己的生命轨道,从不会像其他孩子一样喜欢一个老师就喜欢一门课,讨厌一个老师就讨厌一门课.他也几乎从不刻意讨好任何人,对任何事情的爱和恨都是出于本心的兴趣.孩子虽然年纪不大,但他已经成为“属于自己的人”了.
这样的孩子在未来的人生中,也不会轻易被任何人掌控.这种超然独立,不迷信权威,时时懂得倾听内心声音的来自于什么?来自于懂得尊重和信任他的父母.
喜欢使用奖罚手段的父母,都渴望通过控制,让孩子按照自己的意志去成长,让孩子成为他们最得意的“作品”,而孩子也在一步步的“讨好”中长成父母期待的模样.
当他们离开父母,也自然会遵循童年的模式,继续以讨好的姿态去面对自己的上司、同事、朋友、家人.这种扭曲的姿态,令我们的孩子活成一个缩头乌龟：做着自己不喜欢的工作却不敢换,因为别人告诉你“工作就是这样”,你的老板觉得你不好,一定是因为你还不够努力等
从小习得的“讨好”人格,令他们永远无法成为最好的自己,过上自己想要的生活.
乔布斯在斯坦福大学演讲时曾说：不要让他人的观点所发出的噪音,淹没你内心的声音.最为重要的是,要有遵从那个你的内心和直觉的勇气,只有它们才知道你想成为一个什么样的人.
让孩子成为自己,请从尊重孩子的人格开始,从信任孩子的选择开始,从停止对孩子内心的控制开始.正如孙瑞雪所说：作为父母,我们的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由.
我们要用我们的尊重和信任告诉孩子：终其一生,你可以做你想做的事,你不必去讨好谁.
讨好论文参考资料：
结论：孩子，你不用讨好谁为关于讨好方面的论文题目、论文提纲、不讨好别人的经典语录论文开题报告、文献综述、参考文献的相关大学硕士和本科毕业论文。
