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关于匿名论文范文资料 与匿名者有关论文参考文献

版权:原创标记原创 主题:匿名范文 科目:毕业论文 2024-03-03

《匿名者》:本文是一篇关于匿名论文范文,可作为相关选题参考,和写作参考文献。

二00九年,我结束了在广东九年的漂泊生涯,一个叫塞壬的写作者,她是这段匿名生活的终结者.我记得那一天,世界仿佛被擦亮,像是有人在瞬间从我心里掀开了个帘子,哐啷一声响,突如其来的光,一下子无蔽地照向我.我没来得及适应在明处的生活,没来得及获得双脚着地的踏实感,在紧张、不知所措、裹挟着某种慌乱的幸福感中,我填写了一张东莞图书馆的入职表.但这次,我填写了真实的姓名、出生地、年龄以及最简洁干净的经历.我一笔一画地写着,饱蘸着力量,仿佛要把字刻在纸上一样,永不再改变.面对自身的真相,我竟然感到茫然,太陌生了,陌生到可疑.这得要追溯到多少年前啊,眼前定格在表格上的这个人——黄红艳,她已消失了多年.简历上,九年的漂泊生涯,起初,我想一句带过:2000年至2009年,漂泊于南方各城镇.严格来说,用“混迹”一词更为准确.这么写,我居然感受到一种让人受不了的炫耀成分,十分的矫情.最后,落在纸上的是:2000年到2009年,供职于广东省各类传媒.我有意模糊它,让它沉进最深的内心之狱底,然后封上封条.像过去的任何一次一样,我要删除过往,去刷新生活,所不同的是,我不再匿名.

然而,我很快发现,重新续接2000年前的我是荒谬的,也是粗暴的.我如何能绕过那个“九年”去轻松面对以后的生活?在缺乏过渡的角色转换中,“轻松”实在是一个太沉重的词.我蓄意想删掉的这段历史开始不安分地打扰着我,它们以大量而密集的细节反复出现在我的梦境里,那么近和清晰,如同昨天才发生的一样,它让我长久地不安和惊悸.这咬啮性的烦恼,锥入.它让我觉得,如今有着真实身份的我更像一个笑话,一个假象.我对那九年下了如此定论——当然,听上去更像是在辩解——那是一种偷来的生活.仿佛长期穿着不合体的衣裳,篡改的名字,伪造的经历,被切割的时光,频繁地迁徙,生活的碎片被扔在各个城市的角落,面目全非——但它不属于真实的我.在清点过往资料的时候,我打了一个包,一个我即将予以销毁的包裹.它可以证明那个匿名者曾经出生在上海、北京或者广州;她毕业于不同院校、不同专业;它还证明了我,有时出生在七.后,有时出生在八0后,姓胡或者姓张.此外,我还有很多英文名字;我有时未婚,但有时还离过婚,有一个五岁的男孩留守在湖北老家,由我可怜的母亲抚养;我有各类职称及资格证书,其中有两个居然是珠宝鉴定师和园艺师的资格证,我做梦都不曾预想我会从事这两种如此离谱的行当(我是学中文的)等是因为不再有再次使用的可能我才迫不及待地去销毁它?还是因为,难以启齿的等羞耻心?我觉得两样都像,却又不完全像.这个包裹,这个记录真相的可怕的目击者,我感到它无处不在,它像是一个不死的活物,长着有芒刺的眼睛时刻注视着我,滚烫而犀利.它提醒我.九年的匿名流浪生涯顽癣一般真实,它混乱、落魄、阴郁、压抑还有疯狂,被厄运追赶,在困境中沉浮,无数次的谎言只是为了圆第一个谎,然后被它追赶、驱逐.这才是属于我的真实生活,它是一个强大而有力的存在!现在,它无数次出现在我的梦境里,大块大块的影像在我面前晃动,我在逃离,仓皇的身影,瞳孔深处的哀伤.它们攫住我,梦魇般,让我长久地不安,无法忽略和剥离.销毁它们是容易的,付之一炬,但要彻底洗掉,要当它从未发生过,需要达到另一种人生境界.我还不愿意去达到那样的境界.

每年春节,我都要如期把自己送回湖北老家,让父母亲看到我还好好的,他们是这个世界上唯一爱我的人.我得告诉他们,我过得很好,有钱,有体面的工作,身体健康,笑容满面.出生地,是一个人所有秘密的源头,我可以摘掉面具,摊晾最原生的表情.火车一节节靠近故土,过韶关,入湖南,最后抵湖北境内.每一个地点的方向转折,这时光和空间的转折,在岔道口的拐角,身体被速度和风的方向撕裂.我在一层层还原,一寸寸清晰.回到湖北,我利索地说着方言,成为一个话多、时常大笑、不擦口红、不洒香水的三十五岁女人.谁都认识我,我活在明处.短暂的假期,我沦为一个客人,享受着客人所有的礼遇.今年春节在家,忽然接到一个中学同学二十年聚会的通知.二十年间,我在广东待了九年,跟家乡的任何一个中学同学都断了联系,他们居然能找到我.被浅薄的好奇心驱使,我去了.一个重工业城市郊区的中学,二十年前,从这里毕业的学生后来大多读了职工大学,继而成为这个钢铁城市的工人.聚会设在市中心的一个大酒店里,我一下子被认了出来,黄红艳,他们叫着我的名字,啊,这个名字在很多年里,尘封了一般.因为未婚,我被八卦的女生们围住.我先前读过不少关于此类聚会的文章,大多都是在说,读书时不起眼的人,如今成了当地赫赫有名的人物;漂亮的女生,她总会有悲惨坎坷的结局,无非造化弄人,世事无常.但是,我要说的是,在这样一个发展缓慢、相对闭塞的重工业城市,我的同学都没有太大的起落,没有人们想象的那样具有戏剧化的人生.他们基本上都还是工人:分厂厂长、车间主任,或者是技术骨干,也有一些小老板,仅有一个在国外.权贵、大富跟他们无缘.

饭桌上,我注视着这样一群人,显然他们在生活中都有频繁的往来,一起打牌,一起喝酒.有几个男生可能刚下班,工作服都没有换,他们把钢铁车间的气味带了过来,热燥、生腥,混着耿直的粗暴.我熟悉这样的气味,更熟悉他们身上特有的痞劲,大声劝酒,喧哗,炉火烤红了他们的脸,黄段子一茬接一茬.当年青涩的少年们,都成了粗壮、硬糙的汉子.那一张张脸,被钢铁和酒精打磨,发着红光,仿佛就是,天底下就他们过着一种最得意的生活,谁也比不了.女生,都成了别人的老婆和母亲,她们无所顾忌地大笑,跟男人一样叫嚣.她们肥胖而快乐,毫无例外的,秉性里单纯的良善在泼辣的言辞中,竟表现出贞洁的美.这么多年,劳动,赋予她们明净、利索而昂扬的气质.因为是聚会,我还打扮了一番,化了妆,围着昂贵的绣花真丝披肩,紧身小羊皮裙,长筒靴子.这般刻意的隆重,比照女同学们大方、自然的做派,我反而显得特别怪异.这怪异让我别扭、局促,距离感就由此产生了.当我回答完他们的所有问题后,我只得归于沉默.我无法融入他们,我和他们隔着太久远的时光,还有充塞在这时光里的另一种暗处的、不为人所知的隐秘生活.隔着时光,我在暗处注视着他们,他们在明处,透亮,裸呈,没有太大的秘密,彼此相知,甚至于,他们的未来都是预知的.真实的个体,响亮对应.啊,这原本也该是属于我的生活图景,实名、敞亮、平等中有理直气壮的身份认同,公开的喜忧,一览无余的命运,在平凡中拥有谁也管不着的自命不凡和自足——如果我当初留守钢厂,如果我嫁给了那个电工.

一瞬间,我忽然意识到,我花了九年时间去苦苦追求我曾轻易舍弃的东西,在艰难地绕了一大圈后,生活又回到了原点.一位东莞图书馆普通工作者和一位湖北大冶钢厂电工的妻子,

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